Soy Consultora Psicológica (Counselor), terapeuta en duelos y especialista en duelo gestacional y perinatal, embarazos posteriores y procesos de fertilidad después del duelo.
También soy mamá de Sofía y Victoria.
En 2007 fundé Fundación Era en Abril, una organización pionera en Latinoamérica en el acompañamiento a familias que atraviesan la muerte de un bebé. Desde entonces, mi trabajo se ha extendido al ámbito profesional, sanitario, institucional e internacional.
Mi historia personal, mi formación profesional y el trabajo que desarrollo desde 2007 fueron construyendo mi manera de comprender el duelo y de acompañar a quienes lo atraviesan.
En 2006, con la llegada de Sofía, me convertí en mamá por primera vez. Lo que debía ser una de las etapas más felices de mi vida se convirtió en una experiencia que cambiaría mi historia para siempre.
Sofía pasó 45 días en terapia intensiva. Durante ese tiempo convivimos con el miedo, la incertidumbre y la esperanza de que pudiera salir adelante. Después de dos meses de vida, cuando los médicos nos dijeron que ya no había nada más por hacer, mi hija murió en mis brazos.
Su muerte no fue solamente el momento más doloroso de mi vida. Fue también el comienzo de una realidad para la que nadie me había preparado.
No sabía cómo se seguía viviendo después de que muriera una hija. No entendía cómo podía seguir existiendo el mundo cuando el mío se había derrumbado. Todo aquello que hasta entonces había dado por seguro dejó de tener sentido. Mi manera de comprender la vida, la maternidad, el futuro e incluso a mí misma había cambiado para siempre.
No eran solamente los dos meses que habíamos vivido juntas. Era su infancia, escuchar su voz, verla dar sus primeros pasos, descubrir quién iba a ser, acompañarla mientras crecía. Eran todos esos momentos cotidianos y extraordinarios que imaginamos cuando esperamos un hijo y que yo nunca tendría la oportunidad de vivir con Sofía.
No había perdido solamente el presente con Sofía. Había perdido también el futuro que imaginaba a su lado.
La muerte de Sofía también desencadenó en mí una profunda crisis existencial. Ya no podía comprender la vida de la misma manera. Me enfrentaba a preguntas para las que no encontraba respuestas: ¿por qué había sucedido?, ¿qué sentido tenía todo aquello?, ¿cómo podía volver a confiar en la vida?, ¿quién era yo después de la muerte de mi hija?
Había días en los que el dolor parecía ocuparlo todo. La tristeza, la culpa, la bronca, el miedo y una soledad inmensa convivían con la necesidad desesperada de entender lo que me estaba pasando.
Porque además del sufrimiento había algo que me angustiaba profundamente: no sabía qué me estaba pasando ni si lo que sentía era normal.
Nadie me había explicado qué era el duelo, cómo podía manifestarse, qué podía suceder con mis emociones, mi cuerpo, mis pensamientos o mis vínculos. No sabía que muchas de aquellas reacciones formaban parte de una respuesta humana ante una experiencia devastadora.
Y mientras yo intentaba comprender cómo vivir con la ausencia de Sofía, a mi alrededor la vida continuaba.
Las personas volvían a sus rutinas. Algunas evitaban hablar de ella porque no sabían qué decir. Otras intentaban consolarme con frases que, aunque seguramente nacían de buenas intenciones, terminaban profundizando mi dolor.
Había una expectativa silenciosa de que, con el paso del tiempo, yo pudiera recuperarme, volver a ser la de antes y seguir adelante.
Al principio, muchas personas me decían que tenía que ser fuerte. Y eso intenté hacer. Me llené de actividades, publiqué un libro que reunía poemas escritos en distintas etapas de mi vida y otros que nacieron durante el duelo por Sofía. Intentaba seguir adelante respondiendo a lo que los demás esperaban de mí, hasta que comencé a tener ataques de pánico.
No había perdido solamente el presente con Sofía. Había perdido también el futuro que imaginaba a su lado.
Aquello marcó un punto de inflexión. Comprendí que necesitaba dejar de responder a las expectativas ajenas y empezar a escucharme. Darle lugar a mis emociones, reconocer mis propias necesidades y confiar en mi intuición para encontrar mi manera de transitar el duelo.
Pero yo no quería volver a ser la de antes. Quería encontrar la manera de seguir siendo la mamá de Sofía en una vida en la que ella ya no estaba físicamente.
No necesitaba que me ayudaran a olvidarla. Necesitaba que reconocieran que había existido, que era mi hija y que su muerte había transformado mi vida.
Necesitaba poder hablar de ella, pronunciar su nombre, expresar lo que sentía sin tener que justificarlo y comprender que el amor por mi hija no tenía por qué desaparecer para que yo pudiera continuar viviendo.
Sobre todo, necesitaba información, orientación y un espacio donde mi dolor no fuera minimizado ni tratado como algo que debía resolver rápidamente.
Necesitaba acompañamiento. Y no lo encontraba.
Busqué ayuda. Busqué espacios donde poder compartir lo que estaba viviendo y profesionales que comprendieran específicamente este tipo de duelo.
No los encontré en Latinoamérica.
En aquel momento la información disponible en español era muy escasa y no encontraba grupos de apoyo ni profesionales especializados que pudieran acompañarme.
Mucho de lo que necesitaba comprender tuve que buscarlo y aprenderlo en el camino.
Con el tiempo, mi duelo fue encontrando un lugar en mi vida. Siempre había deseado tener más hijos, pero después de la muerte de Sofía tomé una decisión muy importante para mí: quería darme el tiempo necesario para atravesar mi duelo antes de volver a ser mamá. Deseaba que ese hijo encontrara una mamá fuerte, feliz y emocionalmente disponible para recibirlo y disfrutar de su llegada.
Cuando nació Victoria, pude vivir esa nueva maternidad desde ese lugar. Sofía tenía su espacio en nuestra historia y Victoria llegaba a ocupar su propio lugar como hermana menor, con todo el amor, la alegría y las experiencias que teníamos por delante.
Sin embargo, ese recorrido también me ayudó a reconocer otra necesidad de acompañamiento que casi no se contemplaba: la de las familias durante un embarazo posterior y en la crianza de los hijos que llegan después de la muerte de un bebé.
Con el tiempo comprendí también algo de lo que entonces casi no se hablaba: los hermanos también viven el duelo.
Crecen en una familia atravesada por una ausencia, hacen preguntas y construyen su propia relación con ese hermano o hermana que murió. También necesitan ser acompañados.
No se trataba de dejar atrás a Sofía para poder seguir adelante. Se trataba de aprender a vivir con su ausencia, darle un lugar en nuestra historia y, al mismo tiempo, hacer espacio para la vida que continuaba.
Sofía es parte de mi historia y de mi vida. Victoria también. Ser mamá de las dos forma parte de quien soy.
En 2007 fundé Fundación Era en Abril.
En ese momento no imaginaba hasta dónde llegaría aquel trabajo. Había una necesidad mucho más inmediata: que otras madres y padres no tuvieran que atravesar en soledad lo que yo había vivido después de la muerte de Sofía.
Empecé a construir el lugar que a mí me había faltado.
Era en Abril comenzó con un primer grupo presencial de apoyo entre madres y padres. En una época en la que casi no se hablaba de duelo gestacional y perinatal, encontrarnos, nombrar a nuestros bebés y compartir lo que nos estaba sucediendo ya significaba romper un enorme silencio.
Pero pronto comprendí que el problema iba mucho más allá de la falta de espacios de apoyo.
Había familias que no recibían información, profesionales que no contaban con formación específica, instituciones sin protocolos adecuados y prácticas sanitarias que muchas veces profundizaban el sufrimiento de madres y padres.
La muerte de un bebé seguía siendo una realidad profundamente invisibilizada, incluso dentro de los propios sistemas de salud.
No alcanzaba con acompañar a las familias después de la muerte de sus bebés. También era necesario transformar la manera en que la sociedad y las instituciones comprendían y abordaban estas muertes.
Así comenzó un trabajo que fue creciendo y ampliándose hacia la formación de profesionales, el desarrollo de recursos y herramientas para familias y profesionales, la sensibilización social, la investigación, la prevención de muertes perinatales y la mejora en la atención al duelo, así como la participación en espacios nacionales e internacionales.
Fundación Era en Abril se convirtió en la primera organización latinoamericana dedicada al apoyo y acompañamiento de familias que atraviesan la muerte de un bebé, abriendo camino en una problemática que durante mucho tiempo permaneció silenciada.
Con el paso de los años, a partir del camino iniciado por Fundación Era en Abril, comenzaron a surgir nuevos grupos de apoyo, organizaciones y profesionales dedicados al duelo gestacional y perinatal. Lo que durante mucho tiempo había sido una realidad prácticamente invisible empezó a encontrar nuevos espacios de acompañamiento, formación y reconocimiento.
Lo que comenzó con la necesidad de encontrar respuestas y acompañamiento se transformó en un compromiso que continúa hasta hoy.
Mi experiencia personal me acercó al duelo desde adentro. Mi formación profesional y el trabajo que desarrollo desde 2007 ampliaron esa comprensión y fortalecieron mi capacidad para acompañar a otras personas desde una perspectiva humanista, respetuosa y centrada en cada experiencia.
A lo largo de este recorrido trabajé con familias, profesionales, hospitales e instituciones, tanto en Argentina como internacionalmente, participando en espacios de acompañamiento, formación, investigación y proyectos destinados a mejorar la atención de las familias.
Este recorrido me permitió escuchar y acompañar historias muy diferentes y confirmar algo fundamental: no existe una única manera de atravesar un duelo.
Cada persona llega con su historia, sus vínculos, sus recursos, sus miedos, sus creencias y sus propios tiempos.
Mi trabajo se fundamenta en el Enfoque Centrado en la Persona, desarrollado por Carl Rogers, desde una perspectiva humanista que reconoce la singularidad de cada experiencia y la capacidad de las personas para encontrar sus propios recursos.
No parto de fórmulas rígidas ni de la idea de que haya que cumplir determinadas etapas para “superar” un duelo. Tampoco creo que elaborar un duelo signifique olvidar, dejar atrás o desprenderse del vínculo con el bebé que murió.
Acompañar implica hacer lugar a lo que está sucediendo, comprender la propia experiencia y encontrar formas de integrarla a la vida.
En ese proceso pueden aparecer el dolor, la culpa, la bronca, el miedo, los cambios en la pareja y en la familia, las dificultades para volver a la vida cotidiana, las preguntas sobre el futuro o el deseo —y también el temor— de buscar un nuevo embarazo.
Mi trabajo es ofrecer un espacio profesional, humano y respetuoso donde todo eso pueda ser hablado y elaborado sin juicios y sin minimizar lo vivido.
Hay algo que hoy considero una parte fundamental de mi trabajo: la educación para el duelo.
Porque recuerdo lo que significó atravesar mi propio duelo sin comprender muchas de las cosas que me estaban sucediendo.
Acompañar no es solamente escuchar el dolor. También es brindar información y orientación para comprender la propia experiencia, reconocer las fortalezas disponibles y transitar el proceso con mayor conciencia y menos soledad.
Comprender no elimina el dolor, pero puede disminuir el miedo, la confusión y esa sensación de estar atravesando un territorio completamente desconocido.
Por eso la educación para el duelo atraviesa tanto mi trabajo con madres, padres y parejas como mi tarea con profesionales e instituciones.
Actualmente acompaño de manera online a madres, padres y parejas hispanohablantes de distintos países que atraviesan un duelo gestacional o perinatal, un embarazo después de la muerte de un bebé o procesos de fertilidad después del duelo.
También trabajo con profesionales, instituciones, empresas y organizaciones a través de capacitaciones, consultorías, talleres y proyectos orientados a mejorar la comprensión del duelo, promover entornos laborales más sensibles y mejorar la atención que reciben las familias.
Después de todos estos años hay algo que continúa en el centro de lo que hago:
Detrás de cada estadística hay un bebé, una historia y una familia cuya experiencia merece ser reconocida.
Centro de Estudios Psicológicos Argentino — Holos Capital.
Formación humanista · Enfoque Centrado en la Persona.
Posgrado en Duelo, módulos I y II — Centro Duelum.
Dirección: Lic. Diana Liberman · 60 horas.
Centro de Humanización de la Salud · 100 horas lectivas.
Seminarios y capacitaciones en duelo, familia, empatía, resiliencia y acompañamiento desde el Counseling, entre otras temáticas relacionadas con los procesos de duelo.
